Laberation

Vous souvenez-vous de l’époque maudite où l’on vous forçait à apprendre par cœur le théorème de Pythagore, à l’aide de formules mathématiques incompréhensibles et de schémas illisibles ?

La question est rhétorique. Nul ne saurait oublier les pires épreuves qu’il a dû affronter dans sa vie et celle-ci en fait sans aucun doute partie. Si vous n’avez jamais compris à quoi ce théorème pouvait bien servir ou même qui était ce fameux Pythagore, nos équipes de Labération ont déniché la réponse pour vous et rassurez-vous : vous n’êtes pas des quiches, ce théorème est véritablement diabolique.

En effet, grâce à l’aide précieuse d’une équipe d’archéologue menée par un certain I.Jones ainsi qu’une escouade de linguistes dont l’inutilité en toute circonstance a enfin été prouvée, nous avons pu comprendre d’où venait cette formule mathématique obscure. La réponse nous est apparue en étudiant le plus démoniaque des ouvrages : le Necronomicon. Dans les profondeurs de la page 666, nous sommes parvenus à repérer le dessin d’un triangle qui avait tout l’air d’être rectangle. Suite à de délicates manipulation et à des expérimentations poussées de décalquage, nous avons compris qu’il s’agissait en réalité d’un code, utilisé par les fanatiques du mythe de C’thulu et qui servait aux adeptes à trianguler la position d’un des derniers temples du célèbre Grand Ancien.

En observant la carte signalant les derniers événements étranges retranscrits par Lovecraft, on peut ainsi aisément interpréter « A, B et C » comme étant les villes d’Arkham, Bolton et Clarks Corners. La formule maléfique prend alors tout son sens : AB²=AC²+BC² « Entre Arkham et Bolton se trouve l’entrée du sanctuaire, mais il y en a une autre un peu entre Bolton et Clarks Corners mais pas trop loin d’Arkham non plus. Si vous n’avez rien vu, regardez mieux la deuxième fois. »

Les plus tordus des théoriciens n’excluent cependant pas la possibilité d’une autre explication, assez populaire du côté de Wam-Pallala : « L’apocalypse est pour Bientôt² : quand l’Aube et le Crépuscule² seront + Bleu-Clair.² ». Ceux-là mènent des expériences acharnées auprès des stylistes pour comprendre quelle est la couleur Bleu-Clair².

Toujours est-il que grâce à cette découverte, nos équipes ont pu se rendre sur les lieux et y découvrir un temple terrifiant dans lequel de nombreuses âmes perdues s’adonnaient sans vergogne à la pratique interdite des mathématiques, au nom d’une entité nommée Pythagore… un Grand Ancien, vous l’aurez deviné.

Malgré l’horreur que fut cette découverte, nous avons toutefois le plaisir de vous indiquer que cette histoire finit bien. Après avoir enfermé les cultistes dans leur propre lieu de secte, les autorités ont rapidement fait appel à une équipe de spécialiste, les frères Dalton, pour dynamiter l’endroit dont il ne reste que des cendres.

Une menace de moins pour l’humanité, et notamment pour nos amis les collégiens.

Alban

RETOUR SUR L’UNE DES IDOLES LES PLUS EN VOGUE DE CES DERNIÈRES ANNÉES, SELENIA III, PLUS FRÉQUEMMENT APPELÉE L’ELFE PAR SES FANS.

Pour comprendre la fascination qu’inspire la souveraine aux avantages bien courbés, notre équipe de reporters s’est aujourd’hui rendue chez la Cruchette-en-chef des Admirateurs de la Belle Salade, la fameuse Katniss Everdeen.

L’adolescente nous a accueillis chez elle à grand renfort de sourire et de coucous de la main, puis elle nous a invités à nous asseoir dans son salon au milieu duquel une petite pousse d’arbre tirée de l’Arbre du Pendu avait été plantée. Pour nos lecteurs les plus avides de tourisme, nous vous rappelons que le plant original se trouve à Valtordu. Bref, la gagnante des Hunger Games s’est alors fait un devoir de nous expliquer pendant une bonne heure la signification de cet arbre, qui commémorait le souvenir des “gens super gentils mais qui avaient pas eu de chance et ne pourraient donc plus jamais cueillir des framboises pour lutter contre le méchant président Snow.”

Au cours de notre conversation, nous avons rapidement pu constater que la jeune fille semblait s’être fixée pour seul objectif d’avenir de ressembler du mieux qu’elle pouvait à Selenia III et que toute sa vie insipide semblait tourner autour de ce seul but. Le regard vide et innocent, la polygamie incontrôlée, la naïveté à toute épreuve, le fait d’être un personnage principal doté du charisme d’une huître échouée sur une île de déchets… Tout a été calqué sur Sa Blondeur. Ou presque, puisque Katniss a eu l’honnêteté d’avouer qu’elle avait encore quelques pulsions d’ados rebelles qu’elle ne parvenait pas à réfréner et qui entachaient parfois sa choupinesse.

C’EST ALORS QUE LA QUESTION ÉPINEUSE DU TIR À L’ARC EST VENUE PIMENTER UN PEU LA CONVERSATION.

Non sans adopter l’air gêné et béat que nous lui connaissons tous, l’adolescente nous a avoué un secret que l’Elfe ne semble partager qu’avec ses fans les plus dévoués :

“En réalité, nous ne savons pas tirer à l’arc, mais le plus important ce n’est pas de savoir faire des choses, c’est d’y croire fort pour que les gentils gagnent !”

Nous tenons à préciser ici que malgré la violence des propos susmentionnés, il est de notre devoir de les partager avec le public et que cela n’implique en rien une quelconque caution desdits propos de notre part. Nous avons d’ailleurs le plus grand respect pour nos amis les archers et autres tireurs et en profitons pour féliciter une fois de plus Joffrey Barathéon pour sa performance au championnat de fléchettes.

C’est malheureusement tout ce que nos reporters ont pu tirer de la part de Katniss Everdeen qui a, à partir de ce moment-là, fait preuve d’une hystérie joyeuse incontrôlable en nous présentant un nouveau croisement de légumes qu’elle avait mis au point en l’honneur de “la gentille forêt”, qui avait une apparence assez quelconque, quelque part entre le navet et la patate, et qu’elle avait nommé Peeta.

Dans leur fuite effrénée, notre équipe de Labération est par chance tombée sur une bande de nains ivres à qui nous avons fourni quelques pioches et l’adresse de Katniss, dans l’espoir qu’une conversation constructive puisse être créée entre eux.

Et c’est donc sur ce dénouement heureux que nous achevons cet article qui n’aura, nous l’espérons, pas manqué de vous éclairer sur le monde des idoles et de leurs fans.

Alban

C’EST UNE NOUVELLE DÉCOUVERTE CHOQUANTE QU’ONT FAIT CE MATIN-MÊME LES REPORTERS DE LABÉRATION

Au ministère de la magie, dans le bureau du nouveau ministre de la justice magique, le très connu Harry Potter. Celui qu’on connaît sous les diverses surnoms « Le Survivant », « l’Élu » ou encore « le crapaud frais du matin » a, en effet, dans le plus grand des secrets, séquestré puis dompté le seigneur Orochimaru à l’aide de sa maîtrise du fourchelang.

Pour rappel envers nos lecteurs avisés, la dernière fois que ce genre de technique a été utilisée, l’auteur en était Vous-Savez-Quilui-même et il s’en était servi pour lâcher dans les murs de Poudlardun féroce basilic, neutralisé par la suite par le phénix du directeur. Toujours est-il que cette pratique est extrêmement alarmante, surtout de la part d’un homme qui a déjà montré à de nombreuses reprises son instabilité. On se souvient tous des très récents événements provoqués par le fils de Mr Potter qui ont bien failli aboutir en un retour fulgurant de Vous-Savez-Qui au pouvoir…

Et en tant que journal libre, nous osons le dire, il ne serait pas étonnant que ce plan ait été orchestré par Harry Potter en personne. Les raisons en restent obscures, mais on peut imaginer que Vous-Savez-Qui aurait fait un parfait bras droit pour un coup d’état ou même, plus fourbement, que le Survivant comptait de nouveau attaquer le Seigneur des Ténèbres en traître et se présenter ainsi comme un sauveur au reste du monde. Ce ne sont bien sûr que des hypothèses, mais qui trouvent des fondements solides dans l’enchaînement des derniers événements.

NOUS AVONS D’AILLEURS RECUEILLI LE TÉMOIGNAGE DE DRAGO MALEFOY

Le père de l’adolescent ayant sauvé la situation lorsque le fils d’Harry Potter tentait de précipiter l’apocalypse :

« C’était déjà comme ça à Poudlard, se désole-t-il. En deuxième année, il a forcé un serpent à attaquer un Poufsouffle… alors que même nous, les Serpentards, on se respecte assez pour ne pas s’attaquer aux faibles. Et puis personne ne sait vraiment ce qui s’est passé dans cette chambre des Secrets en fin d’année, tout ça n’a jamais vraiment été tiré au clair. »

Lorsque nous lui avons demandé son avis sur la situation et ce qu’il pensait deviner des plans futurs du ministre Potter, il a été catégorique :

« En cinquième année, il avait déjà réussi à rassembler une armée dans l’école dont il s’était auto-proclamé chef. Sa femme a eu le tact de nommer cette escouade selon le nom du directeur de l’école, reportant ainsi la faute sur lui, mais on sait tous ce qu’il en est… Si vous voulez mon avis, il ne fait que recommencer le même processus. Il crée une armée pour prendre le pouvoir. »

Cette dernière affirmation de Mr Malefoy corrobore avec le choix d’animal de compagnie de Mr Potter : il ne s’agit de rien de moins qu’Orochimaru, ninja déserteur de Konoha, ancien membre de l’Akatsuki, meurtrier du 3ème Hokage et dont les pouvoirs sont si puissants qu’il a, pour ainsi dire, maîtrisé l’immortalité. Comment ne pas craindre un coup d’état de la part du ministre de la justice magique lorsqu’il dompte à l’aide du fourchelang un tel génie du mal pour le servir ?

SASUKE UCHIWA EXPRIME ÉGALEMENT SON INQUIÉTUDE :

« Le monde est si sombre, ma vie est nulle, je suis au fond du gouffre. Vous ai-je dit que les ténèbres m’entourent dans le plus profond des éclats sombres de la nuit solitaire et… euh… nocturne ? Hein de quoi, on parle d’Orochimaru ? Ouais il est fort mais j’m’en fous j’suis le meilleur. »

Et nous partageons tous cette inquiétude dans Labération. Des indices indiquent d’ailleurs que Mr Potter ne compte certainement pas s’arrêter à Orochimaru mais se former une véritable escouade monstrueuse. En effet, notre charmante amie des champs de justice et pour ainsi dire collaboratrice de confiance, Katarina Du Couteau, a signalé il y a quelques heures la disparition de sa sœur Cassiopeia. Elle est rapidement parvenue à la même conclusion que nous :

« Ma sœur a bon fond, mais si elle est manipulée, elle peut devenir une arme redoutable. Cependant, rassurez-vous, chers amis et lecteurs, je suis sur le dossier. Qui que soit le responsable de cet enlèvement, Harry Potter ou pas, découvrira pourquoi on m’appelle la Lame Sinistre. »

Voilà qui saura instaurer le doute dans l’esprit de notre ministre et certainement réconforter nos chers concitoyens. De vrais experts travaillent en ce moment-même à tirer au clair cette histoire et à assurer notre sécurité à tous.

En attendant d’avoir plus d’informations, nous laissons les lecteurs tirer leurs propres conclusions sur cette sombre découverte.

Alban

Un gagnant légitime ?

Alors que nous venons de terminer l’un des plus grands tournois que Port Réal ait jamais connu, nous apprenons aujourd’hui une terrible nouvelle : l’un des participants aurait consommé une forte dose de produit anabolisant.

Cette nouvelle inattendue pourrait remettre en cause tous les résultats de la compétition, en disqualifiant le supposé fautif. Ce nouveau cas de figure nous offrirait un tout autre vainqueur, et encore plus étonnant, un rohirrim, arrivé 2ème au classement : le jeune Elboron.

“Je souhaite voyager, et prouver ma valeur à mon père, afin d’être capable de devenir l’intendant d’Ithilien”

Mais gardons notre professionnalisme et évitons de rentrer sur le terrain des spéculations.

Afin d’en savoir un peu plus, l’équipe de Laberation à réussi à obtenir une interview exclusive de son petit frère lui-même, Sandor Clegane.

Bonjour Mr Clegane, merci d’accepter de répondre à nos questions.

– Quoi, qu’est-ce que vous voulez putain ?

Bien tout d’abord, qu’avez vous pensé du tournois ?

– J’en ai foutrement rien à branler.

Merveilleux, et que pensez-vous des suspicions à l’encontre de votre frère ?

– Bordel, c’est évident qu’il est complètement drogué, vous avez vu sa gueule ! Il pourrit sous son heaume à vue d’oeil, et il pue la mort ! J’vais tuer cette ordure ! (…)

Mr Sandor Clegane commençant à s’énerver et frapper sur la table, nous avons préféré clore cette entrevue. Il nous a semblé déceler quelques problèmes relationnels dans la fratrie. Cependant, c’est sans équivoque : Il juge son frère coupable.

NOUS AVONS ESSAYÉ DE SAVOIR D’OÙ POURRAIENT PROVENIR CES SUBSTANCES.

Nous avons demandé à un “homme” régulièrement présent au donjon rouge. Soutenant notre ligne éditoriale, il a accepté de nous dire ce qu’il savait, mais nous garderont son anonymat, pour sa propre sécurité.

D’après notre source, l’Homme ayant fourni les produits ne serait autre que la main de la reine elle-même, Qyburn. Afin de nous assurer que nous puissions lui faire confiance, notre témoin nous a affirmé que ses petits oiseaux sont dignes de confiance, et ne font jamais d’erreurs.

Nous avons donc deux suspects potentiels, d’après ce que nous avons pu recueillir au cours de notre enquête. Maintenant, il nous incombe d’attendre une déclaration plus officiel de l’OCJP (Organisme des chevaliers des joutes de Port-Réal), ainsi que de la reine ou de ses représentant.

Pour conclure, nous vous tiendrons informés de la moindre évolution de la situation, et espérons que la vérité aura le fin mot de cette histoire.

Jeremy

Un mensonge d’ampleur international révélé

En effet le responsable du réchauffement climatique ne serait pas l’activité humaine en général mais plutôt les agissements d’un groupe d’individus peu recommandables : la Team Rocket.

Pour preuve, un fichier audio envoyé anonymement à notre journal :

“Une fois de plus la Team Rocket s’envole vers d’autres cieux”

En effet, au cours de leurs très nombreux affrontements avec Sasha (cet individu est également impliqué dans une sombre affaire dont nous parlerons dans un article à paraître prochainement) les membres de cette organisation ont violemment traversé la couche d’ozone à plusieurs reprises avec de terribles conséquences. Les chocs répétés ont provoqué l’énorme bouleversement climatique que nous connaissons actuellement.

Nous avons retrouvé le Professeur Chen qui a courageusement accepté de nous rencontrer chez lui au Bourg-Palette.

“Depuis que j’ai dénoncé les agissements de la Team Rocket je suis persécuté. Je me sens suivi dans la rue, la police a saisi mes pokémons comme pièces à conviction dans le cadre d’une enquête. Ils ont refusé de m’en dire plus. Secret défense.”

Cette déclaration a poussé nos journalistes à poursuivre leur investigation pour découvrir la raison de l’inertie de l’ONU sur le cas de cette organisation.
Ce qui va suivre est édifiant.

NOUS AVONS DÉCOUVERT L’IDENTITÉ DU CHEF DE LA TEAM ROCKET

Et il s’agit de l’une des personnes les plus puissantes de monde, Donald Trump. Ce dernier a remplacé Giovanni à la tête de l’organisation et plusieurs membres de l’ONU y occupent des postes importants.
Son refus de reconnaître l’existence même du réchauffement climatique est un aveu de culpabilité.

Il est vrai que nous avons subi des pressions pour empêcher la publication de l’article mais notre priorité est que tous nos lecteurs aient accès à des informations fiables. En ces temps obscurs, je conclurai modestement en affirmant ceci : “Même dans l’adversité, la vérité éclatera.”

Nicolas

Un maître logiquement récompensé

Et c’est sous l’ovation du public que Joffrey Baratheon a planté sa dernière fléchette en plein coeur de sa cible, qui avait pour l’occasion été présentée sous la forme d’une photographie taille réelle d’une jolie jeune femme rousse, pour le plus grand plaisir de tous. Des rumeurs dans les coulisses affirment d’ailleurs que ce serait le très affable Petyr Baelish qui aurait eu cette douce idée pour stimuler la précision légendaire de son roi.

ET ON PEUT DIRE QUE ÇA A FONCTIONNÉ !

Joffrey aura fait un sans-faute tout au long de ce tournoi, parvenant selon la tradition à atteindre le coude droit, l’aine, l’organe reproducteur et finalement le cœur. Ses concurrents directs, Lurtz, Robin des Bois etGreen Arrow ont gracieusement accepté leur défaite devant un tel maître de la précision et le célèbre bandit de Sherwood a tenu à dire quelques mots :

« Si je savais tirer comme lui, plus personne à Nottingham n’aurait à se soucier des taxes. Une victoire méritée pour une future légende, l‘agneau est devenu un lion. »

Après une cérémonie assez sobre, l’Arbalète du Champion a donc été remise entre les mains de notre nouveau Tireur d’élite qui n’a pas manqué, lors de son discours, de remercier Batman pour lui avoir sauvé la vie quelques années plus tôt.

C’est donc sur de dernières félicitations de toute l’équipe de Laberation adressées à notre champion de fléchettes que nous clôturons ce reportage sportif. Bon courage à lui pour la suite !

Alban

Suite aux dernières aventures de notre héros national, j’ai nommé Astérix le Gaulois (qui n’a rien à voir avec Provençal d’ailleurs), en Terre du Milieu, de tragiques évènements se sont déroulés au cours du célèbre banquet de fin d’histoire.

En effet, les irréductibles ont invité plusieurs personnalités rencontrées lors de leur voyage à partager le sanglier et la cervoise dans la plus grande convivialité. Parmi eux, Elrond, Eowyn, Bilbo Sacquet et Boromir. Ce dernier a accepté de témoigner, devant les reporters de Laberation, sur les terribles événements qui se sont produits ce jour-là.

VOICI SES PAROLES TROUBLANTES.

« ALORS DÉJÀ, MOI JE VOULAIS PAS Y ALLER.

C’était Aragorn qui était invité et il m’a envoyé à sa place parce qu’il était occupé à se faire cirer ses pompes. Bon. Alors le voyage pour commencer, c’était pas une sinécure, des terres dévastées et stériles de partout ! Peut-être que c’est grâce au sang de notre peuple que leurs terres étaient en sécurité, mais depuis que c’est le rôdeur aux commandes, c’est plus pareil, il y a des romains de partout ! Je peux vous dire qu’on n’entre pas si facilement en Gaule. Enfin bref, avec la Moria et le Col de Caradhras, j’ai vu pire.

Donc déjà, à peine arrivés, la demoiselle protectrice du Rohan se fait courtiser par le gros lourdaud. Obélix qu’il s’appelle. Ensuite, le seigneur elfe que je pensais un peu plus soucieux des apparences va s’enfermer dans la hutte du sorcier local pour discuter salades. Me voilà tout seul avec le hobbit qui attend qu’une chose : passer à table.

Et là, alors que les sangliers commencent à griller, les gaulois proposent une partie de chasse. Alors on a joué le jeu, on a tous participé. Sauf Bilbon évidemment, qui se disait trop vieux pour ces conneries. Ça a été assez rapide, le camp d’en face a rapporté pas mal de romains et de singularis porcus comme dirait l’obèse, mais Eowyn nous a abattu un éléphant et finalement on a gagné. Cette fille est un don. Un don fait aux chasseurs de gros gibier. Alors pourquoi ne pas l’utiliser ?

Bref, c’est là que les choses se sont gâtées. On avait pas laissé de gardes au village et quand on est revenus, on a trouvé le vieux Bilbon seul attablé au milieu du banquet, une cuisse de sanglier dans chaque main et plus rien d’autre que des os et des détritus autour de lui. Il avait tout mangé tout seul ! Même 10 000 hommes n’en seraient pas venus à bout ! C’est une folie !

Quand on l’a vu et qu’on lui a demandé ce qu’il avait fait, il nous a simplement répondu que pour éviter d’étirer le beurre sur une tartine trop grande, il valait mieux bien la remplir de pâté. Je lui ai au moins dit de reposer les cuisses de sanglier qu’il avait dans la main, en signe de bonne volonté. Je lui ai dit ”Vous avez notre destin à tous entre les mains petit homme. Reposez-les.” mais non, il les a ingurgitées immédiatement. On est passés à ça de l’incident diplomatique, Obélix a failli déclencher une bagarre générale. En plus le hobbit avait encore faim, c’était inimaginable ! Heureusement, le commandant de Fondcombe est intervenu.

IL A DIT QUE LA SITUATION NE POUVAIT ÊTRE RÉGLÉE PAR AUCUN MOYEN EN NOTRE POSSESSION.

Le hobbit avait été élevé dans les champs de Hobbitebourg, il n’y avait que là qu’il puisse être rassasié. Il fallait le ramener dans les profondeurs de la Comté et le poser dans les cultures de patates d’où il était apparu autrefois.

On a été obligés de partir tout de suite mais je crois que personne n’était contre de notre côté, la demoiselle en avait marre de se faire draguer par le gros pervers et le seigneur elfe nous a rapportés que les potions locales ne valaient rien. Par contre, juste avant de partir, Bilbon a ajouté :

– Oh… J’aimerais tant… la revoir une dernière fois.

– Quoi donc, messire hobbit ? A demandé Elrond.

– La tête ahurie du gros quand il a vu que j’avais tout raflé !

Autant vous dire qu’on a dû partir en courant et pendant plusieurs kilomètres, le chef du village voulait nous taper dessus à bras raccourcis ! Bon, après Bilbon s’est excusé de nous avoir mis tout ça sur les épaules, qu’il était désolé que l’on doive porter ce fardeau, mais je crois qu’il parlait des tonneaux de cervoise qu’il a insisté pour qu’on emmène.

Enfin bon, on est rentrés et il n’y a pas eu de blessés, heureusement, par contre je crois qu’il ne faut pas chercher à aller faire du commerce ou seulement des relations diplomatiques avec ces gens-là, c’est foutu. On s’étonne après que je tienne à garder les hobbits à l’oeil… »

Le seigneur Boromir, particulièrement ému et secoué par son récit, a fini par ajouter, en regardant tristement un saucisson que nous lui avions servi pour le repas « C’est une étrange fatalité que nous devions éprouver tant de peur et de doute pour une si petite chose, une si petite chose… » puis il est resté silencieux avant de s’en aller de nos studios.

Voici donc qui marque la fin de notre reportage. Prenez garde à ne pas mentionner l’existence des hobbits si vous vous aventurez en Bretagne, ça pourrait être mal pris.

Nous souhaitons également un bon rétablissement à Boromir qui a dû retraversé ces terribles épreuves pour venir nous relater son épopée.

Dans notre prochain numéro, nous vous parlerons sport ! Le tournoi mondial de fléchettes a enfin trouvé un grand vainqueur !

Alban

On vient de nous apprendre que la pseudo-reine de Meereen et fille du « Mad King » s’est à nouveau faite remarquer et pas pour sa sympathie.

Nous vous rappelons qu’elle a déjà fait assassiner son brave époux manquant d’ambition par une sorcière passant par-là, qu’elle a fait incinérer ladite sorcière pour faire disparaître les témoins, qu’elle a mis à sac une cité de merveilles et de splendeurs (Qarth), qu’elle a mis le feu à un noble marchand pour lui voler son armée de robots tueurs (aussi appelés Immaculés) ainsi que son interprète, qu’elle a conquis et perturbé le quotidien de trois cités ancestrales qui ne lui avaient rien demandé pour le seul plaisir d’y voir s’y développer un régime plus cruel encore, qu’elle a brûlé leurs navires marchands venus la saluer de leurs feux d’artifice. Non contente de ces méfaits, elle a alors incendié le campement des dirigeants dothrakis pour en asservir la population, elle a fait tuer des gens un peu aléatoirement pour diverses raisons imaginaires et elle a insulté à peu près chaque personne et dirigeant croisant son chemin (jusqu’à son propre frère, qui lui avait pourtant arrangé le mariage du siècle, le brave homme!) pour n’accepter dans sa couche qu’un traitre (Et ne venez pas me dire le contraire, chers lecteurs, Daario Naharis porte sa perfidie sur sa tronche aussi clairement que Ramsay son amour pour la viande hachée !). Et encore une fois, Daenerys Targaryen, pas du tout née dans un typhon mais dans un palais royal, excusez du peu, a fait des siennes cette semaine.

En effet, cette blonde un peu trop souvent dénudée vient d’être publiquement dénoncée en justice par la Très Juste Banque de Fer de Braavos, composée de gens honnêtes faisant simplement leur boulot, pour fraude fiscale. Selon ces courageux financiers, elle n’aurait pas déclaré ses dragons sur sa fiche de l’ISRAG (Impôt Sur le Revenu des Armées et de la Guerre), ce qui lui aurait naturellement coûté une somme bien plus importante, bien qu’elle ait tout à fait de quoi s’en acquitter.

Peut-on désormais réellement croire ses grands discours sur le partage et la liberté quand on sait que, plutôt que de payer ses impôts pour améliorer les conditions de vie de son peuple qu’elle prétend sauver, elle ne leur sert que de beaux discours et un sourire hypocrite ?

« Lorsqu’on lui a demandé de rectifier sa déclaration d’ISRAG, elle nous a simplement répondu ”Fuck you communists” (voir ci-dessus), faits tabasser par ses gardes avant de nous dérober nos biens et de nous faire mettre à la porte, ses dragons nous pourchassant sur des kilomètres ! » Affirme le seigneur Gainset-Profits, un vertueux banquier, encore terrifié de sa rencontre avec la dictatrice. « La prochaine étape, c’est le feu grégeois, je vous le dis ! »Prédit-il avec effroi.

Par ailleurs, nous avions déjà eu un témoignage anonyme il y a quelques temps, nous certifiant que Dannyne payait la moitié du solde normal pour son armée, sous le prétexte futile « qu’ils n’ont même pas de couilles ! ».On ignore encore comment cet argument aussi dégradant qu’exagéré a pu passer auprès de la Commission de la Banque de Fer, mais on imagine que ses scènes de nudité n’y sont pas étrangères. Dépravation, meurtre, vol, séquestration d’animaux de type reptiliens, pyromanie sévère, fraude… Où s’arrêtera la folie de la plus dérangée des Targaryen ?

Nous ne pouvons que conclure cet article sur nos vœux les plus sincères aux banquiers et magistrats présents dans la tribunal lors du procès de celle qui s’est proclamée Reine légitime de tout ce sur quoi elle posait les yeux, si jamais elle daigne y présenter sa personne. Un jugement impartial risque de ne pas être évident à mener dans de telles conditions.

Sincèrement, bonne chance les amis.

Alban