Laberation

RETOUR SUR LES RÈGLES :

Le mûmakil ne compte-t-il vraiment que pour un ?

Notre équipe spéciale de Laberation vous propose d’étudier de plus près les règles de ce sport particulier qu’est le dénombrement de démembrement.

Célèbre débat entre les elfes prétentieux et la noble race des nains, le nombre de points rapportés par l’abattage d’un mûmakil est toujours sujet à litige entre ces deux peuples. Aujourd’hui, nous vous apportons une réponse parfaitement objective !

Replaçons tout d’abord le contexte. Au cours de la célèbre bataille des Champs du Pelennor, l’un des majeurs tournants est l’arrivée par bateau de toute une armée de morts-vivants du côté des gentils (alors que le grand méchant est appelé le « Nécromancien »…) et de trois héros bien vivants, Aragorn, Gimli et Legolas.

S’ensuit alors un acte aussi brave qu’inutile de l’elfe qui s’empresse de sauter sur le dos de l’un des grands mammifères et d’enchaîner les points, jusqu’à enfin achever la pauvre bête. Lui qui clamait haut et fort son nombre de démembrements est alors ramené à la réalité par le nain, véritable garant du respect des règles sportives, qui lui rappelle que selon les règles officielles, ça ne compte quand même que pour un ! L’elfe, dans un geste de tête dédaigneux et parfaitement méprisant, lui indique qu’il ne comptait pas jouer à la loyale de toute façon. Et nous pouvons aujourd’hui affirmer que non seulement le mûmakil ne rapporte en effet qu’un seul point, ce mammifère ayant pour seule particularité d’être énorme et donc incroyablement simple à viser, mais que Legolas a triché ! (Notre équipe nous apprend que la seule créature valant plus d’un point est d’ailleurs le nazgûl dont la prime s’élève à 10 points, 12 pour le chef. Félicitations à Merry et Eowyn qui empochent chacun 6 points!) Les archers postés sur le dos de la bête n’avaient pas besoin d’être tués directement, puisqu’il suffisait de jeter leur support par-dessus bord, ce que l’elfe fera d’ailleurs sans difficulté plus tard. L’ensemble aurait donc dû compter pour un seul point, le fait de les énumérer un par un étant un considéré comme un geste antisportif par le très noble Cercle de la Bière et du Mithril, société d’arbitrage dont l’impartialité est légendaire.

On notera d’ailleurs que ce n’est pas la première fois que Legolas a recours à la fraude pour tenter de dépasser son camarade simplement plus doué que lui. À la fin de la Bataille du Gouffre de Helm, on se souvient tous de cette scène où l’elfe comptabilise un point sous prétexte que « l’orque bougeait encore » alors que la hache de notre héros barbu était simplement enfoncée dans son système nerveux. Quel piètre esprit sportif que celui des elfes ! À la suite de cette histoire, Legolas se verra punir d’une interdiction de champs de batailles entièrement méritée de deux ans.

Cette injustice étant désormais réglé, nous pouvons considérer le sujet comme clos et remercions l’équipe d’arbitrage vidéo de Peter Jackson pour ces images troublantes.

Alban

NOUS SOMMES EN DROIT D’EN DOUTER.

En effet, chaque fois que quelqu’un a vu le célèbre mage noir lancer le sort, celui-ci l’a raté. Tout d’abord contre un bébé, puis face à un adolescent boutonneux sans talent particuliers, Tom Elvis Jedusor n’est jamais parvenu à tuer à l’aide de l’Avada Kedavra. «Mais il a tout de même commis de nombreux meurtres !» me direz-vous, lecteurs naïfs mais attentifs. «Et toujours accompagnés d’une lumière verte caractéristique.» Cela est bien vrai mais ne prouve rien. Rien ? Rien. En effet, nos troupes d’élite de Laberation se sont rendues sur place et leur enquête a abouti à une conclusion aussi terrible qu’évidente.

Lord Voldemort est incapable de lancer un Sortilège de Mort correct, au point de se faire contrer par un ridicule Sortilège de Désarmement, appris en 2nde année à Poudlard. Alors qu’un sorcier réellement qualifié, le professeur Rogue, est capable de tuer Albus Dumbledore, un adversaire autrement plus résistant qu’un simple bambin.Pour répondre au questionnement émis plus tôt, voilà la choquante vérité. L’ami Voldy est bel un bien un criminel (quoique nous verrons par la suite que ses actes sont loin d’être aussi odieux qu’on ne nous laisse le croire) mais, sorcier médiocre, il se réduit à utiliser une bonne vieille AK-47 à viseur laser (teinté en vert, c’est là qu’est toute la subtilité) pour commettre ses meurtres. Et il faut lui avouer que ça semble donner de bien meilleurs résultats.

Alors pourquoi persister dans l’erreur ? Pourquoi continuer à utiliser sa baguette (ou celle de Dumbledore) pour attaquer Harry Potter ?

Il y a deux explications à cela.

TOUT D’ABORD, IL SE PRÉSENTE COMME LE PLUS GRAND MAGE NOIR QUE L’HUMANITÉ AIT JAMAIS CONNU.

Or, ne pas savoir lancer l’Avada Kedavra, même quand on est quasiment immortel, c’est pas crédible. Donc en public, point de fusil et le malheureux tente de faire bonne figure en agitant frénétiquement sa baguette.

Une nouvelle fois, amicaux mais tatillons lecteurs, vous me sortirez le nom de Cedric Diggory ou de la professeur d’étude des moldus que Voldemort semble abattre avec aisance. Mais est-on sûrs de leur état cadavérique ? Pas du tout. Le brave Seigneur s’est contenté de les assommer, laissant tout un chacun croire à leur mort, puis les a achevés à la kalashnikov lorsqu’il était à l’abri des regards. Faiblard mais pas con, le Voldy.

Pourquoi ne pas juste sortir le fusil face à Harry Potter, son pire ennemi, et prétendre à la feinte dans ce cas ? Après tout, que sont quelques ragots face à la mort de son rival ? C’est là qu’intervient le second argument. De part les Peverell, Harry est son cousin éloigné, du côté de sa mère. Or, on sait que Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom respecte et vénère son lien familial avec Serpentard, donc les Peverell et donc Harry. Pour preuve : il ne tue pas Morfin (son oncle) et se contente de modifier sa mémoire, il place plusieurs bouts de son âme dans des objets représentant Serpentard(le médaillon, la bague et Nagini). La vérité est que Voldemort n’a jamais voulu tuer Harry. D’ailleurs, au cours de la quatrième année d’études du jeune Potter, ne lui propose-t-il pas de rejoindre les Forces du Mal plutôt que de se battre ? S’il avait simplement voulu le tuer, suivant ainsi les directives de la prophétie, il ne lui aurait jamais posé cette question.

L’ATTAQUE DE JAMES ET LILY POTTER DEVIENT SOUDAIN PARFAITEMENT CLAIRE.

Sauf que le malheureux sorcier, n’étant pas très doué et épuisé (on dirait pas, mais tuer, c’est éreintant ! ), rate à nouveau son sort et se suicide par accident.Refusant de voir son lointain cousin élevé par un parfait garnement et une enfant de moldus, le Seigneur Noir a décidé de prendre lui-même en main l’éducation de Harry. Deux coups de fusil plus tard, il se retrouve devant le bambin, il pose l’arme et sort sa baguette, sans doute pour aider l’enfant à dormir d’un sommeil profond et heureux, le temps du transplanage (on sait que cette pratique est particulièrement désagréable).

Il est d’ailleurs si attaché à son cousin qu’il tente fréquemment d’entrer en contact avec lui par le biais de visions, celles-ci étant rendues possibles grâce à la cicatrice qu’il lui a laissé afin de pouvoir constamment communiquer avec lui. Une belle preuve d’amour.

Que de choquantes révélations sur feu Voldemort mais qui éclairent d’une nouvelle lumière la vérité se cachant derrière cet énigmatique personnage. Qui, désormais, pourra lui reprocher sa tendance à user de la gâchette quand on sait que son seul objectif est d’élever un membre de sa famille dans un environnement sain ?! (Surtout qu’il avait bien raison, l’échec de sa mission résultant en une amitié durable entre Harry et Ron Weasley, le pire sorcier que Poudlard ait jamais vu passer entre ses murs.)

Sur ces belles paroles, je vous laisse relire l’intégrale des aventures du jeune sorcier avec un regard nouveau, rempli d’empathie à l’égard du Seigneur incompris. 

Alban