Archives mensuelles: février 2016

« … J’en crois pas mes yeux ! Hallucina Jeremy.

• Moi non plus, cet enfoiré à déjà récupéré la donzelle ! S’insurgea Kazutho.
• Il aura vite oublié qu’il était en couple… Soupira Glumy. Mais…. Eh, y’en a une autre !
• Les gars, par pitié… Vous allez pas vous abaisser à draguer une archère elfe quand même ! Désespéra le nain.
• On prend ce qu’on nous donne, tant pis pour le rôleplay. » répondirent de consort ses deux camarades.

Ils s’avancèrent alors vers l’elfette en se bousculant, chacun voulant être devant l’autre. Le drow finit par avoir raison du la ténacité du hobbit qui se vengea en invoquant un sandwich au thon pour en frapper son concurrent.

Ignorant la feuille de salade coincée dans ses cheveux, Hel’ Ygort entama la discussion.

« Bien le bonjour, mademoiselle… Naylhöw, qu’est-ce qui vous amène dans ces sublimes contrées où chacun enchante mon nom de louanges ?

• Oh l’autre ! À la limite y’a bien la mamie qui t’a insulté parce que t’as fait peur à son cabot, mais sinon…
• Ferma-la la demie-portion ! Ne l’écoutez pas, ma mie, il di…
• Anthony, c’est toi ?! S’exclama l’elfette, ignorant son interlocuteur. Dis donc, même pour la taille, t’as pas changé !
• …vague.
• Je te permets pas dis-donc ! Quand on fait partie d’une race aux goûts culinaires aussi désastreux, on se la ferme ! Bon, on laissa la malpolie ici et on s’en va !
• Tu ne me reconnais pas ?!
• Blablabla, cause toujours… »

À ce moment là ils entendirent un bruit d’étranglement suivi d’une lourde chute. Junglor Vilmar et sa conquête étant trop occupés, seuls le hobbit, l’elfe et le drow se retournèrent pour constater que le nain était à terre, inconscient.

« Oh mon dieu mais c’est Jeremy ! S’exclama la nouvelle.

• Bah qui veux-tu que ce soit ? La harangua le plus petit du groupe. Un Nazgul en tongue ?
• Mais toi… t’es qui ? Interrogea l’assassin.
• Mais c’est moi, Patsy ! J’ai pourtant bien coché l’option pour garder mon apparence habituelle…
• … !
• … ?
• … ?!
• Ah ouais, maintenant que tu le dis.
• C’est pas faux.
• Ça explique pour Jérémy, raisonna Hel’ Ygort. Il a dû subir un choc en voyant une de ses amies dans un avatar elfique…
• Ah oui, le pauvre… Il est pas prêt de s’en remettre. »

Une fois les retrouvailles faites, le nain remis sur ses courtes jambes -desquelles il se servit pour s’éloigner le plus rapidement possible de celle qui fut son amie, avant de faire un terrible choix dans la sélection de sa race- et les malentendus dissipés, la compagnie se remit alors en route en sens inverse, non sans quelques mouvements d’humeur à l’encontre de ces déplacements inutiles, vers la ville.

Tom présenta en chemin Powerpupuce, la nymphe derrière laquelle se cachait en réalité Coraline. Après dix minutes de voyage, un gnome entièrement vêtu de noir et lassé de son camouflage le rendant invisible aux yeux de ses camarades sauta devant eux pour attirer leur attention. Il s’agissait de Saurus le gnome ninja dans lequel s’était réincarné Rémi. Tout le monde l’accueillit avec joie et, dans l’euphorie générale, Thyoran lui promit même de lui fabriquer une guitare miniature en accord avec ses nouvelles dimensions, et ce pour seulement 85% du prix du marché !

Ayant déjà oublié leur situation précaire dans un monde inconnu et dangereux, ils plaisantaient, s’amusaient, se moquaient de l’elfe et appréciaient simplement le fait de passer du temps ensemble. Ils n’avaient pas besoin de plus que ça pour se sentir à leur place et être heureux. Voilà ce qu’étaient les Chronoscopeurs.

…

…

…

« Et… Et moi alors ?! » Se plaignit une voix virile, restée seule à l’orée du bois.

Alban

« Mais en fait, on marche vers une forêt elfique là ? Demanda Kazutho.

• Si on en croit le message… commença Hel’ Ygort.
• L’odieuse affabulation dont la grotesquerie n’a d’égale que la CONNERIE de son auteur, tu veux dire.
• Oui voilà, il nous donne rendez-vous à la forêt « dé zelf ».
• Quoiiiii ?! Jamais je foutrai les pieds chez les bouffeurs de salade moi ! S’offusqua Thyoran.
• Il fallait y penser avant, on est presque arrivés maintenant.
• Ça ne vous choque pas ?! Là, on va chez les elfes les gars ! Articula le nain comme s’il parlait à des enfants en bas-âge.
• ..
• ..
• Au pire on les tabasse ? Insinua le drow. »

Il fallut de nombreuses minutes de négociations et toute la capacité de persuasion de ses camarades pour convaincre le barbu de reprendre la route. Ils marchaient depuis maintenant cinq heures et ils voyaient enfin devant eux la splendide forêt. En regardant bien, ils purent constater que les petits buissons, sur le bord du sentier, étaient en fait des framboisiers remplis de leurs fruits appétissants. Des oiseaux multicolores gazouillaient sur les premières branches, accueillant les nouveaux-venus de leurs chants joyeux. L’un des volatiles poussa le vice jusqu’à venir battre des ailes devant le nain, comme s’il souhaitait se poser sur son épaule.

Ils entendirent alors des pas, plus nombreux que ce à quoi ils s’attendaient, s’approcher d’eux depuis les arbres. L’homme à la cape noir sortit de l’ombre et croisa les bras devant lui dans une posture qu’il voulait impressionnante. Son effet fut un peu gâché par la grimace de dégoût qu’il ne put réfréner lorsqu’il constata la présence d’une tête de moineau ensanglantée juste devant ses pieds.

« Vous… Vil personnage à la coiffure indéterminée… Comment osez-vous détruire ainsi la langue de nos ancêtres ?! Immonde cancrelat !

• Faites pas attention, il a craqué, précisa le hobbit. Envoyez la mission, filez-nous le pognon et tirez-vous. En plus il est presque 16h alors si vous pouviez vous dépêcher…
• Hmm je vois, reprit l’inconnu en tentant tant bien que mal de conserver de la prestance. Votre objectif, messieurs, est de retrouver la Perle du chaos, une pierre de vision prophétique très puissante qu’a volé le terrible sorcier Rotrehr. C’est d’ailleurs cet artéfact qui a annoncé votre venue, vous, les huit chronoscopeurs.
• Combien de fois faudra-t-il vous dire qu’on est que quatr… »

Hel’ Ygort interrompit alors sa phrase en voyant sortir des fourrés, derrière le mage étrange, un nouveau quatuor de personnages.

« Désormais, vous êtes réunis. Vous, les sauveurs de ce monde, partez accomplir cette mission, le premier pas vers votre destin. Je ne sais pas où se trouve actuellement Rotrehr, mais j’ai eu vent de plusieurs de ses mauvaises fréquentations en ville. En enquêtant un peu, vous devriez être capable de le localiser. Mais je vous laisse à vos retrouvailles… À bientôt. »

Même Junglor Vilmar laissa partir leur commanditaire sans souffler mot, stupéfait qu’il était par l’apparition des quatre nouveaux personnages. La fille la plus à droite du groupe des nouveaux arrivants, une nymphe vêtue de feuilles et de branchages, lui fit un salut de la main enthousiaste.

« Poupou, je suis si contente de te revoir ! »

Alban

Finalement, l’offre fut acceptée « à condition qu’on soit payés au prorata du temps, du niveau de difficulté, du nombre d’ennemis, que chaque incident imprévu soit facturé quarante pièces d’or, qu’on puisse taper sur des elfes, qu’on ne voit pas trop la lumière du jour et que l’employeur paye une tournée générale et leur achète trois saucissons, pour prouver sa bonne foi. »
L’homme à la cape tourna les talons et s’en alla pendant que chaque personne présente dans la taverne buvait avec joie la délicieuse bière qu’il avait payé pour eux. Il fallut près d’une demie-heure avant que le groupe ne s’aperçoive qu’ils n’avaient aucune idée de la nature de la mission qui venait de leur être confiée.

Ils commençaient à paniquer, à jurer et à maudire leur commanditaire pour son manque d’explications quand le tavernier s’approcha de leur table en leur tendant le petit bout de papier qu’il tenait dans sa main. Il leur donna en affirmant que l’homme en noir avait laissé ça à leur intention. Les aventuriers le remercièrent, ouvrirent le parchemin et lurent ce qu’il était écrit.

« Randé vou a la foré dé zelf a trèze km verre l’aist dici. Jeu vou retrouvré a lantré pourre pluss daixpliKsion. Kikoo ++. »

Un silence dubitatif accueillit la lecture du message. Junglor Vilmar, notamment, espéra très fort que ce qu’il venait de lire était, au mieux, rédigé dans une langue étrangère ou, au pire, une mauvaise blague faite par un quelconque poivrot de l’auberge. Sa profession de barde ne pouvait tout simplement pas accepter un tel outrage à l’encontre de la langue française. C’était le pire ordre de mission qu’il ait jamais vu !

« Je ne peux tolérer un tel affront ! Quelle insulte ! Quelle honte ! Quel… Quel colombophile !
C’est vrai que là…
Mes yeux… se plaignit le hobbit en se frottant les globes oculaires dans le but de retirer à jamais l’image du parchemin de sa rétine.
Là, on arrivera jamais à amener Tom…
JE SUIS JUNGLOR VILMAR, LE RÔLE-PLAY, MERDE !
… jusque devant le type bizarre. Je le connais, il ne voudra jamais le revoir ! Assura Thyoran, l’air inquiet.
Bon vous attendez quoi ? Que des cloches viennent vous abreuver d’une pluie de snickers dans la figure ? Magnez-vous ! Les invectiva le barde.
Mais pourquoi ?
Pour aller retrouver ce malandrin ! S’emporta-t-il. Je m’en vais lui balancer, au nom de la langue française, un coup de bottes dans son fieffé popotin ! Non mais oh ! »

La violence de son vocabulaire suffit à convaincre ses camarades de le suivre immédiatement et sans discuter. Leur commanditaire allait sans doute passer le pire quart d’heure de sa vie, et peut-être même le dernier.

Alban