LABERATION AUDIO | Smaug et la 8ème génération de Pokemon

Nouvelle vidéo, nouveau format : comme souvent, on teste des nouvelles choses et on a voulu s’essayer à l’audio dans une adaptation d’un principe qu’on a déjà pas mal exploré à l’écrit, les Labération. N’hésitez pas à nous donner des retours constructifs !

Bonne écoute !

– L’équipe, toujours plus grande, toujours plus belle ! –

Scénariste et présentateur – Alban Baudry
Ingé son : Jeremy TEXIER
L’expert en Pokémon : Bastien Chaumerliac
Sacha : Félix Jechoux
Nains chanteurs : Louis Fenech et Félix Jechoux
Bruiteurs pas cher : Camille Dupont (Big up Rondoudou), Jeremy.

Laberation | L’elfe de Naheulbeuk : une idole.

RETOUR SUR L’UNE DES IDOLES LES PLUS EN VOGUE DE CES DERNIÈRES ANNÉES, SELENIA III, PLUS FRÉQUEMMENT APPELÉE L’ELFE PAR SES FANS.

Pour comprendre la fascination qu’inspire la souveraine aux avantages bien courbés, notre équipe de reporters s’est aujourd’hui rendue chez la Cruchette-en-chef des Admirateurs de la Belle Salade, la fameuse Katniss Everdeen.

L’adolescente nous a accueillis chez elle à grand renfort de sourire et de coucous de la main, puis elle nous a invités à nous asseoir dans son salon au milieu duquel une petite pousse d’arbre tirée de l’Arbre du Pendu avait été plantée. Pour nos lecteurs les plus avides de tourisme, nous vous rappelons que le plant original se trouve à Valtordu. Bref, la gagnante des Hunger Games s’est alors fait un devoir de nous expliquer pendant une bonne heure la signification de cet arbre, qui commémorait le souvenir des “gens super gentils mais qui avaient pas eu de chance et ne pourraient donc plus jamais cueillir des framboises pour lutter contre le méchant président Snow.”

Voici la réaction de Katniss face à n’importe quelle question.”

Au cours de notre conversation, nous avons rapidement pu constater que la jeune fille semblait s’être fixée pour seul objectif d’avenir de ressembler du mieux qu’elle pouvait à Selenia III et que toute sa vie insipide semblait tourner autour de ce seul but. Le regard vide et innocent, la polygamie incontrôlée, la naïveté à toute épreuve, le fait d’être un personnage principal doté du charisme d’une huître échouée sur une île de déchets… Tout a été calqué sur Sa Blondeur. Ou presque, puisque Katniss a eu l’honnêteté d’avouer qu’elle avait encore quelques pulsions d’ados rebelles qu’elle ne parvenait pas à réfréner et qui entachaient parfois sa choupinesse.

C’EST ALORS QUE LA QUESTION ÉPINEUSE DU TIR À L’ARC EST VENUE PIMENTER UN PEU LA CONVERSATION.

Non sans adopter l’air gêné et béat que nous lui connaissons tous, l’adolescente nous a avoué un secret que l’Elfe ne semble partager qu’avec ses fans les plus dévoués :

“En réalité, nous ne savons pas tirer à l’arc, mais le plus important ce n’est pas de savoir faire des choses, c’est d’y croire fort pour que les gentils gagnent !”

Nous tenons à préciser ici que malgré la violence des propos susmentionnés, il est de notre devoir de les partager avec le public et que cela n’implique en rien une quelconque caution desdits propos de notre part. Nous avons d’ailleurs le plus grand respect pour nos amis les archers et autres tireurs et en profitons pour féliciter une fois de plus Joffrey Barathéon pour sa performance au championnat de fléchettes.

C’est malheureusement tout ce que nos reporters ont pu tirer de la part de Katniss Everdeen qui a, à partir de ce moment-là, fait preuve d’une hystérie joyeuse incontrôlable en nous présentant un nouveau croisement de légumes qu’elle avait mis au point en l’honneur de “la gentille forêt”, qui avait une apparence assez quelconque, quelque part entre le navet et la patate, et qu’elle avait nommé Peeta.

Dans leur fuite effrénée, notre équipe de Labération est par chance tombée sur une bande de nains ivres à qui nous avons fourni quelques pioches et l’adresse de Katniss, dans l’espoir qu’une conversation constructive puisse être créée entre eux.

Et c’est donc sur ce dénouement heureux que nous achevons cet article qui n’aura, nous l’espérons, pas manqué de vous éclairer sur le monde des idoles et de leurs fans.

Alban

Laberation | Du nouveau sur le cambriolage de Gringotts !

DES NOUVELLES INFORMATIONS NOUS ONT ÉTÉ COMMUNIQUÉES DEPUIS NOTRE DERNIER ARTICLE SUR LE CAMBRIOLAGE DE GRINGOTTS.

Il semblerait que Mr Bilbo Baggins ait été libéré suite à ce qui n’étaient que de fausses accusations pour laisser sa place au capitaine Jack Sparrow dont la culpabilité ne fait plus aucun doute. Le criminel a en effet été arrêté après avoir été dénoncé aux autorités par l’un de ses proches associés, son second en réalité, qui nous affirme, je cite : “Je refuse de m’abaisser à des actes aussi bas que de voler une banque aussi minable.” De plus, les rapports de balistique indiquent également que le trou par lequel le voleur est entré correspond à la morphologie du Black Pearl qui a été utilisé comme une sorte de bélier contre le mur de la banque.

Le capitaine Jack Sparrow a donc été inculpé pour attaque à bateau armé et cambriolage et sera bientôt jugé. Nous n’avons entendu qu’une modeste déclaration de la part du criminel qui n’a pas hésité à provoquer l’autorité du commissaire Gordon : “Que ce jour reste dans les mémoires comme le jour où je vais sans doute encore réussir à m’échapper !”.

L’histoire ayant été tirée au clair, nous pouvons adresser tout notre soutien à Mr Bilbo dont nous n’avons cessé de clamer l’innocence, ici dans Labération, ainsi qu’aux gobelins de Gringotts pour qui cette nouvelle faille de sécurité pourrait bien signifier une réorientation professionnelle forcée.

Le capitaine Jack Sparrow tirant son butin derrière lui, au sortir de Gringotts.

Alban

Laberation | Gringotts, encore cambriolée !

Tout va de travers sur le chemin de traverse !

 Dans la nuit d’hier, Gringotts, la banque des sorciers, a été de nouveau cambriolée par un individu qui n’a   pas encore été identifié ni appréhendé.

 On se rappelle que la banque qui vantait sa sécurité infaillible a déjà été cambriolée une première fois par  professeur bégayant du nom de Quirell, puis par trois adolescents recherchés qui avaient eu la discrétion  de s’enfuir en fracassant les étages avec un dragon… l’animal ayant été posté là par nul autre que l’équipe  de sécurité de la banque. Et si.


Ce mioche a réussi à cambrioler Gringotts, voilà qui en dit long sur l’efficacité de la sécurité de la banque.

Hagrid nous a d’ailleurs laissé un témoignage aussi éloquent que visionnaire lors de la première faille de sécurité de la banque, il y a quelques années de cela, en affirmant rien de moins que “Poudlard est un endroit plus sûr que Gringotts”. Lorsqu’on sait que l’école de magie a abrité d’une année sur l’autre des dangers mortels tels que Lord Voldemortdéguisé en professeur, un basilic, une araignée géante et sa famille, une armée de détraqueurs, Peter Pettigrow (le bras droit de Voldemort), Barty Croupton Jr (l’autre bras droit de Voldemort) un géant nommé Graup, Severus Rogue (Voldemorta beaucoup de bras droits), plusieurs dragons ou encore les jumeaux Weasley (que nous saluons d’ailleurs), on comprend que l’affirmation de notre garde-chasse préféré n’est pas à prendre à la légère.

C’EST DONC UN NOUVEAU COUP DUR POUR GRINGOTTS,

qui se battait déjà avec la Caisse d’Epargne pour la dernière place dans le classement des banques en lesquelles le peuple a le plus confiance. Les sondages de ce matin annoncent que l’établissement de nos braves gobelins s’est désormais solidement ancré en dernière position.

En parallèle, l’enquête se poursuit sous l’aval expert du commissaire James Gordon. Si aucune preuve n’a été retrouvée sur place, un suspect a cependant été arrêté ce matin dans le cadre de cette affaire et il s’agit du très célèbre cambrioleur Bilbo Baggins (ou Sacquet). En effet, de nombreux employés de chez Gringotts affirment que le hobbit était sur place au moment où le méfait a été commis. Nous avons d’ailleurs interrogé un des gobelins de garde :

– Bonjour monsieur… ?

– Krakboum.

– Enchanté. Je vais être direct monsieur Krakboum, pensez-vous que Bilbo Baggins soit responsable du cambriolage ?

– Mais bien sûr enfin ! À peine ce microbe avait-il passé la porte de notre beau bâtiment que toute notre équipe de sécurité lui a collé aux basques, car notre intelligence supérieure nous permet de repérer tout de suite les gens pas très clairs.

– Toute votre équipe ? Je comprends la menace que cet individu représente, mais les autres clients n’étaient donc pas surveillés ?

– Nous avons une clientèle très respectable.

– Bien sûr… Et donc comment le hobbit a-t-il… enfin aurait-il réussi à tout voler alors qu’il était sous votre surveillance ?

– Il est ressorti et il est revenu avec un dragon pour tout voler ! C’est son truc à lui les dragons, j’en suis sûr.

– C’est vrai qu’il est doué pour les amadouer. Mais possédez-vous une preuve qui permette aux autorités de mettre définitivement ce voleur derrière les barreaux ?

– Il y a un énorme trou dans la façade, c’est par là que la vermine est entrée avec son dragon !

– Merci pour votre témoignage, Monsieur Krakboum.

LES SUSPICIONS PESANT SUR LE HOBBIT SEMBLENT ÊTRE PARTAGÉES DE TOUS.

Après les Sacquet-de-besace venus réclamer leur héritage, c’est un certain Gollum, un SDF, qui est également venu porter plainte contre Bilbo en témoignant des élans kleptomanes secouant le principal suspect dans cette affaire de vol à GringottsBatman et, les détectives nommés sur cette enquête, ont été convaincus par ces témoignages et sont désormais persuadés que Bilbo Baggins est bien le coupable qu’ils recherchaient et qu’il ne reste plus qu’à le cuisiner pour qu’il avoue son crime. Seul le très controversé Colomboreste sceptique et nous explique “En parlant de cuisiner, aucune nourriture n’a été volée… ça me semble bizarre, de la part d’un hobbit”.


Dans la main gauche, l’anneau de pouvoir. Dans la main droite, une épée, symbole de violence. Dans le regard porté sur l’anneau, de la fascination. Et si cette image dévoilait la véritable personnalité du hobbit ?

En attendant d’en savoir plus, Bilbo reste en garde-à-vue au commissariat de Gotham où il réclame des tartines de pâté tous les quarts d’heure, afin de garder la forme.

Pour l’instant, le mystère de la culpabilité du hobbit reste entier et en tant que journal respectueux des droits de chacun, nous respecterons la présomption d’innocence en ne jugeant pasMr Baggins avant que son affaire soit passée au tribunal.

Mais nous finirons ce numéro en vous recommandant, chers lecteurs, de faire attention à votre portefeuille si vous vous aventurez vers la Comté, par mesure de précaution.

Alban

Un peu de SF | Les Histoires Artistichaotiques

Voici quelques modestes alexandrins faits pour exprimer ma pensée lorsqu’un professeur de littérature me donne comme sujet d’écriture “Après” !

Thème : “Après”

Et après ? Après quoi ? Après qui ? Après quand ?

Asimov et ses lois ? Il y a plus marquant…

Bradburry et ses lunes ? L’exploration du ciel ?

Apollo manqu’de thune, nous d’un référentiel.

Comment compter le temps sans qu’on l’ait défini ?

Par rapport à avant, après c’est… l’infini ?

Lucas nous vend Star Wars, Doc’ retourne au futur

Bohr crie devant cette farce, quel manque de culture…

Tu veux la vérité, toi cher lecteur perplexe ?

Pas de quoi paniquer, ce n’est pas si complexe…

Pour connaître l’après, pas d’abracradabra,

Einstein m’a chuchoté : Seul le temps le dira.

Alban

Laberation | Harry Potter recrute chez les serpents de légende

C’EST UNE NOUVELLE DÉCOUVERTE CHOQUANTE QU’ONT FAIT CE MATIN-MÊME LES REPORTERS DE LABÉRATION
Dès son plus jeune âge, Harry se préparait…

Au ministère de la magie, dans le bureau du nouveau ministre de la justice magique, le très connu Harry Potter. Celui qu’on connaît sous les diverses surnoms « Le Survivant », « l’Élu » ou encore « le crapaud frais du matin » a, en effet, dans le plus grand des secrets, séquestré puis dompté le seigneur Orochimaru à l’aide de sa maîtrise du fourchelang.

Pour rappel envers nos lecteurs avisés, la dernière fois que ce genre de technique a été utilisée, l’auteur en était Vous-Savez-Quilui-même et il s’en était servi pour lâcher dans les murs de Poudlardun féroce basilic, neutralisé par la suite par le phénix du directeur. Toujours est-il que cette pratique est extrêmement alarmante, surtout de la part d’un homme qui a déjà montré à de nombreuses reprises son instabilité. On se souvient tous des très récents événements provoqués par le fils de Mr Potter qui ont bien failli aboutir en un retour fulgurant de Vous-Savez-Qui au pouvoir…

Peut-on lui faire confiance ?

Et en tant que journal libre, nous osons le dire, il ne serait pas étonnant que ce plan ait été orchestré par Harry Potter en personne. Les raisons en restent obscures, mais on peut imaginer que Vous-Savez-Qui aurait fait un parfait bras droit pour un coup d’état ou même, plus fourbement, que le Survivant comptait de nouveau attaquer le Seigneur des Ténèbres en traître et se présenter ainsi comme un sauveur au reste du monde. Ce ne sont bien sûr que des hypothèses, mais qui trouvent des fondements solides dans l’enchaînement des derniers événements.

NOUS AVONS D’AILLEURS RECUEILLI LE TÉMOIGNAGE DE DRAGO MALEFOY

Le père de l’adolescent ayant sauvé la situation lorsque le fils d’Harry Potter tentait de précipiter l’apocalypse :

« C’était déjà comme ça à Poudlard, se désole-t-il. En deuxième année, il a forcé un serpent à attaquer un Poufsouffle… alors que même nous, les Serpentards, on se respecte assez pour ne pas s’attaquer aux faibles. Et puis personne ne sait vraiment ce qui s’est passé dans cette chambre des Secrets en fin d’année, tout ça n’a jamais vraiment été tiré au clair. »

Cet homme est dangereux !

Lorsque nous lui avons demandé son avis sur la situation et ce qu’il pensait deviner des plans futurs du ministre Potter, il a été catégorique :

« En cinquième année, il avait déjà réussi à rassembler une armée dans l’école dont il s’était auto-proclamé chef. Sa femme a eu le tact de nommer cette escouade selon le nom du directeur de l’école, reportant ainsi la faute sur lui, mais on sait tous ce qu’il en est… Si vous voulez mon avis, il ne fait que recommencer le même processus. Il crée une armée pour prendre le pouvoir. »

Cette dernière affirmation de Mr Malefoy corrobore avec le choix d’animal de compagnie de Mr Potter : il ne s’agit de rien de moins qu’Orochimaru, ninja déserteur de Konoha, ancien membre de l’Akatsuki, meurtrier du 3ème Hokage et dont les pouvoirs sont si puissants qu’il a, pour ainsi dire, maîtrisé l’immortalité. Comment ne pas craindre un coup d’état de la part du ministre de la justice magique lorsqu’il dompte à l’aide du fourchelang un tel génie du mal pour le servir ?

SASUKE UCHIWA EXPRIME ÉGALEMENT SON INQUIÉTUDE :

« Le monde est si sombre, ma vie est nulle, je suis au fond du gouffre. Vous ai-je dit que les ténèbres m’entourent dans le plus profond des éclats sombres de la nuit solitaire et… euh… nocturne ? Hein de quoi, on parle d’Orochimaru ? Ouais il est fort mais j’m’en fous j’suis le meilleur. »

Harry, s’il est responsable, va se mordre les doigts d’avoir mis notre amie en colère !

Et nous partageons tous cette inquiétude dans Labération. Des indices indiquent d’ailleurs que Mr Potter ne compte certainement pas s’arrêter à Orochimaru mais se former une véritable escouade monstrueuse. En effet, notre charmante amie des champs de justice et pour ainsi dire collaboratrice de confiance, Katarina Du Couteau, a signalé il y a quelques heures la disparition de sa sœur Cassiopeia. Elle est rapidement parvenue à la même conclusion que nous :

« Ma sœur a bon fond, mais si elle est manipulée, elle peut devenir une arme redoutable. Cependant, rassurez-vous, chers amis et lecteurs, je suis sur le dossier. Qui que soit le responsable de cet enlèvement, Harry Potter ou pas, découvrira pourquoi on m’appelle la Lame Sinistre. »

! Alerte enlèvement !
Aidez-nous à la retrouver

Voilà qui saura instaurer le doute dans l’esprit de notre ministre et certainement réconforter nos chers concitoyens. De vrais experts travaillent en ce moment-même à tirer au clair cette histoire et à assurer notre sécurité à tous.

En attendant d’avoir plus d’informations, nous laissons les lecteurs tirer leurs propres conclusions sur cette sombre découverte.

Alban